懊恼中。。

我也不想讲回以前的东西。。
我现在才看到。。
你要我几时讲？
不是坦诚才是最重要的吗?
我把自己的感觉说出来却被阻止说我烦。。‘
我也不想没事找事做。。
只是我的感觉越来越强烈。。
我也懊恼为什么自己以前从来都没这种感觉。。
为什么以前的我可以那么潇洒。。。
是我被蒙在鼓里什么都不知道还是我太白痴了。。
不然就是不觉得这对自己来说很重要。。

为什么？

为什么事情才刚发生却可以当成若无其事！！
为什么？？
为什么每次都是我？？
为什么？？
为什么我会问为什么？
是因为不值得吗？
为什么？
谁来告诉我到底是为什么吗？
明明我才对自己这么说。。
明明我已经决定了。。
为什么我会变得如此软弱？
为什么？
我明明并不是这样的。。
我明明是很坚强的。。
只要我收掉我那份好奇心。。那张多嘴的口。。
我应该就可以做到了。。。

继续？放弃？

我真的不知道该怎么继续下去了。。
那种憎恨厌恶的感觉还是存在的。。
那我还要怎样撑下去。。
我都看见了。。
亲眼看见了。。
自己并不是最重要。。
所以不值得这么做。。
就算是那么的靠近。。
也不愿意。。。
那我还要这么执着。。
到底是为了什么。。
我真的很想放弃。。
很想很想。。
每次每次的这样。。
真的让我喘不过气。。
让我认不出这样的自己。。
现在的我到底还是不是我。。
接下来我该怎么做。。
我真的不知道。。
我不知道。。。。。。。。。。。。。。。。。

熬过了我们就结婚

熬过了我们就结婚

有位心理学家曾写道，一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段，那就是：共存、反依赖、怀疑、共生，之间转换所需的时间不一定，因人而易。

第一个阶段：共存。这是热恋时期，不论何时何地总希望能腻在一起。

第二个阶段：反依赖。一方想多一点时间做自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落，总是因为一点小事去计较和数落。

第三个阶段：怀疑。这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间，总是觉得对自己不好了，没以前爱自己了。

第四个阶段：共生。这时新的相处之道成形，你们已经成为最亲密的人。你们在一起相互扶持、一起开创属于你们人生你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长，他（她）就像是你的亲人。

我们还是没熬过吗？

还在第三阶段吗？

也许吧。。

一直在挣扎着。。

虽然有时候会得到你的责怪。。

可是我会努力想起你对我的好。。

我就会忘了。。

我知道这样不好。。

可是我只想一切平平淡淡地过。。

才能够坚持到最后。。

当我想起你那白痴的方法。。

完全不担心自己被传染的方法。。

我没法离开你了。。

我要一直粘着你。。

就算有一天你不再需要我了。。

我还是不会离开你的！！

因为只要熬过了。。

我们就结婚！！

我输了。。。

我并不奢望你能做到我所有的要求。。
但你也不需要骗我。。自己答应的事都做不到。。
我说过那么多次。。
你总是不当一回事。。
觉得我应该要体谅。。
那你为什么要答应。。
做不到为什么又说要做。。

我明白我有时会无理取闹。。
那是因为你说过我心情不好时。。
第一个要找你。。
我这么做了。。
可是每一次我得到的却是冷冷的待遇。。
一次又一次的等待。。
我谅解。。
所以我等。。
等到我累了。。
你却是忘了。。

我知道。。
有时候并不是我不想说。。
只是你不想听。。
所以久而久之我不说了。。
我宁愿选择自己受。。
就算全世界没人肯听。。
那我可以自己承受。。
也不愿告诉你。。

我不说了。。。。

教训

虽然大吵大闹了一番，我们发现不能失去对方。。
更珍惜对方。。
可是我宁愿我们没闹。。
安安稳稳顺顺利利地平安过着每一天。。
那种痛苦那种折磨不止让我自己心痛。。
我也感受到他内心是多么地痛。。
在挣扎着。。
我从未见过如此崩溃的他。。
就算是我没错 我也不希望闹成这样。。

我深知自己脾气坏到没有极限。。
让好脾气的他都能忍无可忍。。
我就知道自己有多过分。。

本以为离开可以解决一切。。
可是我却不忍心看见他为了我而伤心的样子。。
也不愿意让我们这些年的努力一次就灰飞烟灭。。
更不想这一生会有另一个人牵我的手。。
因为我已经习惯了有他。。
我就不寂寞，不孤单，不难过。。。

所以真希望有一天我能接受一切。。
我能看开一切。。
我能与你一直走下去。。。。

若沉默人家可以开心 那何乐而不为呢？

今天当朋友看见我时大喊“草莓” 啊！！
我就很懊恼很奇怪的回答说“有咩？”
虽然男人昨天有来。。
可是见面时间那么短暂。。
牵手也会有草莓？？

哈哈。。
被问时没想那么多。。
正在紧张自己的presentation。。

回家照镜子才发现自己真的背叛男人。。
昨晚竟然被蚊子亲我！！
气死我了！！
害我背着背叛的罪名。。

并不想解释什么。。
正如自己今天对朋友们说。。
人家说什么就静静吧！！
沉默不是默认。。
而是让说的人自己收回。。。
因为对于这些人。。
解释并不是好的方法。。
对他们而言。。解释就是掩饰。。

那我何必浪费口水呢！！
若沉默人家可以开心
那何乐而不为呢？

又是难过的一晚

我知道你没必要让我知道。。
我也不是一定要知道。。
只是可以不要那么过分吗？
应该告诉我一声不是吗？
需要让我苦等一整晚吗？
还厚脸皮地打电话。。
我知道虽然我并不是你的谁。。
也许你是这么认为。。
所以没为我想过。。
永远也只有你自己。。

也许我今天说的话是过分了。。
我承认。。。
可是也不代表那不是事实。。
从来没考虑将来。。
那我是否该考虑。。
是为你考虑将来。。
可是却被误解了。。
我不解释不代表我默认。。
而是觉得你都不相信自己。。
那我何必再浪费时间。。

有些话不是我不说。。
只是我还没说已经被否认。。
那说来有用吗？

也许不说话是好事。。
只是会没事。。
我也不会想那么多。。

漠不关心已经很普遍了。。。

尽头在哪里。。。

终于到了现在没那么忙的时候。。
可以松口气了。。
只是事情没有我想象中的好。。
原来刚刚听别人说的都会发生在自己身上。。。
本来还很自豪自己不会遇上。。

为什么我做了还是觉得我不够好？
尽力了却被否认。。
真的难受。。

自己说过会继续忍。。
可是忍耐对我来说不容易。。
我冲动的性格。。
让我非常难熬。。

机会来了却又飞到。。
我又再次失望。。
虽然已经不是第一次。。
可是心里还是痛的。。

痛的是为什么要一次又一次给我希望。。
却又在我站在最高时。。
把我推下来。。
跌得那么伤。。

本来以为什么都不知道很好。。
找借口说自己忙。。
不关我的事。。
我知道自己是在掩饰。。
可是却不愿意开口问。。
虽然想知道。。
可是为了坚持自己的诺言。。
不问就是不能问。。

虽然关系很亲密。。
可是却是最陌生最不了解的那个。。
那自己的价值到底在哪里。。
真的不知道。。
有时候别的女人比我还要了解他。。
我也很没脸地妒忌起来。。

为了掩饰。。
只好选择逃避。。。
我不想了。。。

我了解了。。。什么都是假的。。。

老实说。。我真的很不开心。。
什么情绪都好。。
在人家面前我会表现出来。。
唯有我难过的时候。。
真的不想让人知道。。

我不知道我这次到底是怎么了。。
很多事情都不顺利。。
就算我很努力地去做。。
换来的也只是白费。。
也只是错。。。

我就算怎么不开心。。
对于我在乎的人我不会表现出来。。
让他们担心。。
我更不会不理人。。
因为我不喜欢别人不理我。。

我。。已经不知道该怎么与人相处了。。
难道我必须隐藏真正的自己。。
见人说人话见鬼说鬼话吗？
我不了解。。
为什么我做的什么都是错。。
为什么我做的都是废的。。

我不会再开玩笑了。。
我想我是时候回到以前的自己。。
做回以前那个安安静静。。
不说话的人了。。
也许这样。。我会好过些。。。

我突然觉得世界那么大。。
我却没有我能依靠的对象。。
家人我不能说。。
朋友。。善变。。
没办法依靠。。
男朋友不了解我的心情。。
就只剩下小番薯。。
虽然他不会说话。。
可是至少他肯听我说。。
逗我开心。。
不会离弃我。。不理我。。。

我真的很不想留在这里了。。
我真的很想带着小番薯一个人离开这里。。
真的很想。。。。

坏事连连啊

最近的我怎么一直在做坏事啊。。
是自己说多一个朋友，好过多一个敌人。。
我却让我的朋友变成我的敌人。。
讨厌我的对象。。
其实我要的很简单。。
真心 接受 坦诚 相认。。
不就够了吗？
为什么你却不明白。。
就是因为知道会这样所以选择不说。。
现在说了。。结果就如我想象那样。。

现在的我。。
除了自责和那莫名的罪恶感相伴。。
还能做什么。。
只希望你开心幸福就好。。

唉。。。。

终于最怕的事已经灵验。。
不是因为我强。。
只是你们看不到我的内心。。
我疯狂的那一面。。

因为我也是个女人。。。。

该来的自然会来。。
既然来了顺其自然。。
就算做多了。。
得来的也不是我要的。。
我是时候检讨一下了。。

也许放弃。。。。会是一个新的开始吧。。。。

有时候我会因为这样而感到光荣。。
它是我开心的原因。。
同时也让我疯狂难过。。
是我的固执我的执着。。
是我太脆弱。。
太容易放弃了吗？
这是我吗？

也许放弃。。。。会是一个新的开始吧。。。。

我是谁？？

我有认真地想过自己到底是怎样的一个人吗？
我其实不知道。。
也不想去想。。
但是今天却从朋友口中知道。。
原来我在他们心中是被列为’好人‘， 成为榜样的人。。
我听了也吓到。。
自己什么时候有这些特点。。
我一点都不觉得。。
说成绩好。。也不是。。我退步了。。。
说做assignment强。。也不是。。只是有时幸运分数高罢了。。
说我强势。。这个词我有点不明白。。
我也不懂。。只是在别人都安静的时候。。我只是想让气氛好点。。

不知道他们看不到我的缺点。。
还是他们不说。。
我还是觉得自己说话太直。。
容易得罪人。。
我爱作弄人。。
有时是过分的。。
朋友还是开心地接受。。
不知道是他们不介意。。
还是什么。。
我还是努力地小心说话。。
控制自己。。

谢谢他们这样看好我。。
听了也是开心的。。

我要试着。。。。。

我要试着放手。。
我要试着独立。。
我要试着一个人。。
我要试着坚强。。
我要试着没有你我还是过得很好。。
才不会被你看扁。。
才不会被你骂。。

最重要的是。。
我自己还是会很快乐！

加油！！！

真的好'多’

发现最近头发又掉多了。。
发现金宝也许不是适合我的地方。。
一个人。。
总会吃得多。。
睡得多。。
对电脑多。。
烦恼也多。。

生日咯！

今天是本小姐的大日子！！

我生日啦！！

正式踏入20岁了。。

摆脱了少女年龄。。

虽然说是我生日。。

但我想要的祝福没收到。。

值得安慰的是。。

朋友们对我的好。。

把祝福放进video里告诉我。。

明知道本小姐的强项是edit video。。

竟敢挑战我！！

哈哈！！

可是说真的我还是很开心。。

也有小小小小的。。是小小的感动！！

你们不要太开心！！

可是还是平伏了我原本不开心的心情！

谢谢你们！

朋友还是最好的！

我爱你们！！

减肥记

自从上次捐血量了体重后。。
上升的体重到现在都没见过。。
本小姐下定决心要减肥了！！
不行。。
身材走样了。。
很多衣服都穿得不好看了。。
为了我的那些衣服。。
我只好改变自己来穿上他们！！

加油加油加油！！！！

生日+马六甲新村

这几天为了new village的project。。
去到了马六甲做。。
三天两夜的旅程。。
也过得很有意义。。

除此，还有惊喜呢！
我的生日！
好开心。。
谢谢你们帮我庆祝。。
虽然我没哭到。。
哈哈哈！！

kl & melaka

之前deardear生日的时候去了马六甲玩。。
第一次坐三轮车。。
围绕马六甲有名的地方拍照。。
吃satay celup。。

还去了kl。。。

顺便庆祝生日。。

HENNA！

为了应节。。
我去画了印度人的henna。。
暂时性的tatoo。。
第一次画喔。。

放假！！

终于考完试咯。。
在拿到考卷的时候。。
我不小心露出了我开心的样子。。
不是因为考题我会。。
是因为两个小时后我就自由了！！
虽然我不会做。。。

考完后就跟朋友们聚聚。。

医我这几个星期来可怜的肚子。。
吃东西不定时。。
有时还没吃！！
可是我相信这是值得的！！

放假了。。要好好计划才行。。
虽然不长。。
可是我还是要利用它来医好我的头发！！

明天就是最后一天了''…
心情是在放假了…
我要快点读完…我要撑下去…

加～油

朋友们！！请收信！！

致：我亲爱的朋友们

我知道你们是关心我。。

才会来看我的blog。。

可是我写blog是为了把事情写出来。。

纾解一下。。

好让我可以透透气。。

我懂你们关心我。。

才会问我。。

私底下问我。。我是可以的。。

只是不要在别人面前提出吗？？

我不是不想给别人知道。。

只是。。这些都是给有看我的blog的人看的。。

答应我好吗？？

也谢谢你们的关心！！

我爱你们！！

muackzzz。。。。!!!

怎么办？？？？？

这就是我今天洗头所掉的头发。。
已经没头发掉了。。
还掉那么多。。
真的想象不到自己没有头发的时候。。
为什么会有这种事发生在我身上。。
我目前还是处在denial的阶段啊。。。

退学？放弃？

第二科也这样过了。。
今天听见朋友不要读了。。要退学了。。
突然觉得为何自己每次都有这个想法。。
别人做得到。。
我却没办法下决心。。
曾经有很多时候。。
做assignment做到累的时候。。
考试的时候。。
看见别人可以很自由的要去哪里就去。。
轻松地玩游戏。。
可是自己却要把时间留下来读书。。
真的觉得很不甘心。。
为什么我必须读书。！！
不能去玩！！不能做自己想要做的事！！
还要牺牲睡眠。。害我压力大。。掉头发。。

真的。。。真的。。。很想放弃。。。

可是当我想到家人对我的期望。。
想到我之前所付出的努力。。
想到我以后毕业的样子。。

我不忍心。。放弃。。

所以。。。我。。坚持下来了！！

加油！！

是病吗？？

现在的我。。正在考试期间。。
烦恼最多。。最压力。。最没空。。的时候。。
就因为压力大。。常熬夜。。常需要用到电脑。。
我就因此。。掉了很多头发。。
其实以前到现在我都有这个问题。。
可是没想到却越来越严重。。
掉得越来越多。。
自己也觉得恶心。。
不敢看。。
只是掉了几次。。
头发明显少了很多。。
洗头掉。。梳头掉。。碰下也会掉。。
我真的担心在这样下去。。我会变光头。。
我妈还不相信。。以为我骗她。。
可是当她一看到的时候。。
真的都吓到了。。太恐怖了。。
她还怀疑我是不是有病。。。
因为这样。。让我浪费钱买生发水。。洗头水。。吹风筒。。
用了我的差不多140块。。
如果能好就最好。。
不能的话我就死定了。。
没脸见人了。。
都怪自己头皮不好。。
荷尔蒙不好不够强。。
所以才没办法。。
可是正在考试期间的我没办法不熬夜。。
所以暂时还是少洗头为妙。。
等我有时间调理了才来洗。。

祝福你

有时候，很多事情，
不是我们想怎样就怎样的。。
虽然是与别人无关。。
虽然只是自己的事。。
可是不管我们做什么还是有人在看。。
还是会受到其他人的目光。。
这个是为我一个朋友而写的。。
不知道他会不会看到。。
不知道即使他看到了。。
会不会知道是他。。
可是我想说的是。。
我知道你现在所受到的压力有多大。。
需要承受多少的人的目光。。
连最爱的人也不体谅你。。
就连我也帮不了什么。。
可是我了解你。。
毕竟我也遇过。。
只是你选择面对我选择逃避。。

最后真诚的祝福你。。。
加油！

雨记

昨天写blog写到竟然上不到网！！
最近用了好多好多好多钱。。
浪费了很多钱啊！！
都不懂花在哪里。。
这个月开始要好好管理我的钱财了。。

昨天写到前晚又跟我那班‘损友’出去。。
浪费我的钱吃晚餐。。
买戒指。。
还选了好一段时间。。
一出到去。。
才发现原来在下雨。。
我们就一起雨中快步。。
走回家。。
虽然最后淋到落汤鸡。。
整身湿完。。
可是还是很开心。。

朋友~就是这样。。

那天那么忙。。
忙着bbq准备的当儿。。
我们四人抽出了时间到pasar malam 逛逛。。
心血来潮的买了同样地衣服。。
一起穿去学校。。

这就是我们无聊四人组。。

哈哈。。

虽然很傻。。可是我们都很开心。。

Hug campaign 来到了我们班。。

很有意义的活动。。

我伤心的时候也想要有人这样抱我。。

感觉窝心温暖。。

当天我们就这样抱来抱去。。

就在最近我们办了个bbq。。

纯粹是聚会。。

虽然很忙。。也过了。。

可是还是有很多不足的地方。。

不满意啊。。

每个人的脸都油油地。。

好亮喔。。

我的样子好难看。。

还站中间。。

Degree Y1S3 part 2

我的counselling就做了一个seminar。。

presentation前一晚，头痛到不行啊。。

没准备到。。第二天八点！！

说真的这次是我present到最差的那次。。

有点失望。。

可是还是很满意整天表现。。

mr sivan 好爱我们自制的video。。

很有满足感啊！！

这些是当天做的board。。

再来的就是我edit我演的video。。

哈哈。。

我生平的第一次献给了janessa。。

做他活动的helper。。。

参加了guardian and angel。。

虽然这个活动并不是说非常非常地成功。。

可是还是可以让自己更进步。。

学更多的东西。。

degree Y1S3 part 1

感觉上我真的很久没update我的blog了。。哈哈
现在就开始说说我今年到底在忙些什么吧！！
虽然上个学期的成绩并不是那么地理想。。
但是我还是开开心心地开学了。。
今年的自己一开始脾气已经变好了。。
怎知现在越来越严重。。
我知道自己有错。。
可是我是在控制不了自己。。
好胜心实在太强了。。
可是这让我更了解自己是爱他的。。

现在说说我的学业。。
成绩是没进步啦。。
可是却跟朋友疯狂，做了很多事情。。
先说assignment好了。。
我竟然又打扮成‘丑女’。。
不对。。是不顾形象的女人才对。。

可是也是学了很多很多。。

觉得自己进步了。。

与朋友的感情也好了很多。。

再来的是去tadika和孤儿院的visitation。。

也是算很好的经验。。

虽然很累。。

可是值得。。