教训

虽然大吵大闹了一番，我们发现不能失去对方。。
更珍惜对方。。
可是我宁愿我们没闹。。
安安稳稳顺顺利利地平安过着每一天。。
那种痛苦那种折磨不止让我自己心痛。。
我也感受到他内心是多么地痛。。
在挣扎着。。
我从未见过如此崩溃的他。。
就算是我没错 我也不希望闹成这样。。

我深知自己脾气坏到没有极限。。
让好脾气的他都能忍无可忍。。
我就知道自己有多过分。。

本以为离开可以解决一切。。
可是我却不忍心看见他为了我而伤心的样子。。
也不愿意让我们这些年的努力一次就灰飞烟灭。。
更不想这一生会有另一个人牵我的手。。
因为我已经习惯了有他。。
我就不寂寞，不孤单，不难过。。。

所以真希望有一天我能接受一切。。
我能看开一切。。
我能与你一直走下去。。。。

若沉默人家可以开心 那何乐而不为呢？

今天当朋友看见我时大喊“草莓” 啊！！
我就很懊恼很奇怪的回答说“有咩？”
虽然男人昨天有来。。
可是见面时间那么短暂。。
牵手也会有草莓？？

哈哈。。
被问时没想那么多。。
正在紧张自己的presentation。。

回家照镜子才发现自己真的背叛男人。。
昨晚竟然被蚊子亲我！！
气死我了！！
害我背着背叛的罪名。。

并不想解释什么。。
正如自己今天对朋友们说。。
人家说什么就静静吧！！
沉默不是默认。。
而是让说的人自己收回。。。
因为对于这些人。。
解释并不是好的方法。。
对他们而言。。解释就是掩饰。。

那我何必浪费口水呢！！
若沉默人家可以开心
那何乐而不为呢？

又是难过的一晚

我知道你没必要让我知道。。
我也不是一定要知道。。
只是可以不要那么过分吗？
应该告诉我一声不是吗？
需要让我苦等一整晚吗？
还厚脸皮地打电话。。
我知道虽然我并不是你的谁。。
也许你是这么认为。。
所以没为我想过。。
永远也只有你自己。。

也许我今天说的话是过分了。。
我承认。。。
可是也不代表那不是事实。。
从来没考虑将来。。
那我是否该考虑。。
是为你考虑将来。。
可是却被误解了。。
我不解释不代表我默认。。
而是觉得你都不相信自己。。
那我何必再浪费时间。。

有些话不是我不说。。
只是我还没说已经被否认。。
那说来有用吗？

也许不说话是好事。。
只是会没事。。
我也不会想那么多。。

漠不关心已经很普遍了。。。

尽头在哪里。。。

终于到了现在没那么忙的时候。。
可以松口气了。。
只是事情没有我想象中的好。。
原来刚刚听别人说的都会发生在自己身上。。。
本来还很自豪自己不会遇上。。

为什么我做了还是觉得我不够好？
尽力了却被否认。。
真的难受。。

自己说过会继续忍。。
可是忍耐对我来说不容易。。
我冲动的性格。。
让我非常难熬。。

机会来了却又飞到。。
我又再次失望。。
虽然已经不是第一次。。
可是心里还是痛的。。

痛的是为什么要一次又一次给我希望。。
却又在我站在最高时。。
把我推下来。。
跌得那么伤。。

本来以为什么都不知道很好。。
找借口说自己忙。。
不关我的事。。
我知道自己是在掩饰。。
可是却不愿意开口问。。
虽然想知道。。
可是为了坚持自己的诺言。。
不问就是不能问。。

虽然关系很亲密。。
可是却是最陌生最不了解的那个。。
那自己的价值到底在哪里。。
真的不知道。。
有时候别的女人比我还要了解他。。
我也很没脸地妒忌起来。。

为了掩饰。。
只好选择逃避。。。
我不想了。。。

我了解了。。。什么都是假的。。。

老实说。。我真的很不开心。。
什么情绪都好。。
在人家面前我会表现出来。。
唯有我难过的时候。。
真的不想让人知道。。

我不知道我这次到底是怎么了。。
很多事情都不顺利。。
就算我很努力地去做。。
换来的也只是白费。。
也只是错。。。

我就算怎么不开心。。
对于我在乎的人我不会表现出来。。
让他们担心。。
我更不会不理人。。
因为我不喜欢别人不理我。。

我。。已经不知道该怎么与人相处了。。
难道我必须隐藏真正的自己。。
见人说人话见鬼说鬼话吗？
我不了解。。
为什么我做的什么都是错。。
为什么我做的都是废的。。

我不会再开玩笑了。。
我想我是时候回到以前的自己。。
做回以前那个安安静静。。
不说话的人了。。
也许这样。。我会好过些。。。

我突然觉得世界那么大。。
我却没有我能依靠的对象。。
家人我不能说。。
朋友。。善变。。
没办法依靠。。
男朋友不了解我的心情。。
就只剩下小番薯。。
虽然他不会说话。。
可是至少他肯听我说。。
逗我开心。。
不会离弃我。。不理我。。。

我真的很不想留在这里了。。
我真的很想带着小番薯一个人离开这里。。
真的很想。。。。